Dr. Winters Kolumne Liebe Freunde, nun sagt doch selbst: Gibt es etwas Schöneres als die Lektüre eines auf Hochglanzpapier gedruckten, mit unzähligen Skandalen gespickten Gesellschaftsmagazines? Natürlich nicht. Jeder einigermaßen normal funktionierende Mensch begeistert sich für dergleichen mit viel journalistischem Enthusiasmus gefertigte Kostbarkeiten. Auch ich sehe mich außerstande, an einer Klatschzeitung vorbei zu gehen, ohne sie zu kaufen. Wenn Heidi Klum von einem Titelblatt herunterlächelt, kann ich nicht eher ruhen, als bis das betreffende Blatt in meinen Besitz übergegangen ist! Ich bin seit ewigen Zeiten Mitglied in jedem erdenklichen Lesezirkel und verschaffe mir unter Vortäuschung falscher Tatsachen Zutritt zu Wartezimmern und Friseursalons, um an ältere Exemplare der "Bild der Frau", "Bunten" oder "Gala" zu gelangen. Kaum jemanden faszinieren die Eskapaden der Reichen und Berühmten in einem solch bedenklichen Umfang wie mich. Nachts kann ich kein Auge zu tun, ohne vorher noch einmal an Dieter Bohlen gedacht zu haben oder an Britney Spears, und manchmal, wenn ich früh am Morgen voller Widerwillen meine Praxis betrete, denke ich allen Ernstes daran, wie vergnüglich doch mein Tagesablauf als Klatschspaltenredakteur wäre! Ich schätze, Klatschspaltenredakteur ist meine eigentliche Berufung. Bereits jetzt fühle ich mich ja in der schillernden Welt der Promis wie kein Zweiter zu Hause und lasse mir stündlich die wichtigsten Namen der oberen Zehntausend genüsslich auf der Zunge zergehen! Wenn ich den Geburtstag von Michael Schumacher oder Roberto Blanco vergesse, ist mir gleich der ganze Tag versaut. Das ist mein Ernst! Um glücklich zu sein, brauche ich nur die Luft zum Atmen und eine Fotografie von Wladimir Putin. Oder von Pamela Anderson. Es ist völlig egal, von wem. Nur berühmt muss er oder sie sein. Berühmt und reich. Und wichtig. Als Klatschspaltenredakteur würde ich zur Höchstform auffahren. Ich würde nicht allein die unglaublichsten Geschichten erfinden, sondern auch die unglaublichsten Promis! Ich würde Dinge behaupten, die nachweislich jeder Grundlage entbehren, und jeder wäre mir dafür dankbar. Ich würde es zu einer Scheidungswelle bisher unbekannten Ausmaßes kommen lassen. Ich gäbe jede Menge Eheschließungen bekannt, die bis dahin für ausgeschlossen gehalten wurden! Ich würde eine Bombe nach der anderen platzen lassen. Ich würde die Auflage meines Magazins in schwindelerregende Höhen treiben! Hier nun eine kurze Liste bisher ausstehender, noch nie dagewesener, von mir als Klatschspaltenredakteur zu verantwortender, absolut sensationeller Schlagzeilen: "Neueste SPD-Verlautbarung: Kurt Beck wird immer beliebter!", "Botox-Verdacht! Schönheits-Operation bei George Bush?", "Skandal! Paris Hilton schlägt desinteressierten Paparazzo!", "Schreckliche Vermutung bewahrheitet sich: Angela Merkel ist Bundeskanzlerin!", "Only the Queen is amused! Aufruhr auf der Insel! Das Oberhaus erwägt seine Auflösung! Das Unterhaus befindet sich in einem Stadium vollständiger Desolation. Prinz Charles ebenfalls. Das Ende der Monarchie scheint gekommen zu sein: Die Queen hat einen Neuen!" Mit diesem Potenzial an Zündstoff würde ich es im Blätterwald gehörig rauschen lassen und mich schon bald als sprudelnde Quelle absolut unentbehrlicher Informationen etablieren. Ich selbst wäre übrigens mein treuester Leser und würde ohne Wenn und Aber alles glauben! Ich glaube, alles wäre gut, wenn ich nur Klatschspaltenredakteur sein könnte! Davon einmal abgesehen, solltet Ihr meinen dringenden Ratschlag befolgen und Klatschzeitungen lesen! Lasst Euch von niemandem davon abhalten! In diesem Sinne verbleibe ich bis zum nächsten Mal Euer Doktor Schrowange Dünser Winter   Wort: Dr. Winter